embromista

Ужас, опять взорвали "Невский экспресс"=((( Ну по крайней мере на месте крушения большая воронка и вересию теракта не исключают.Родители ездят в Питер именно этим поездом. А тут уже второй взрыв. На этот раз есть погибшие. Страшно:(

Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
- Но почему? Я же еврей.
- Украинки - красивые. И они вкусно готовят. Она из тебя сделает румяного, солидного и здорового мужчину. Потом ты разведешься.
- Зачем?
- ...и женишься на еврейке. Потому что это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.
Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "Мой неутомимый ковбой".
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Не удержалась и сперла тут=))

Полиш, спасибо за фотки, они просто супер=)!!!

P.S. ( Ссылки, которые я тебе обещала )

Уже который день я мерзну изнутри. От костей, что ли. То есть могу лежать под двумя одеялами и мерзнуть. При этом вся в мурашках хожу. Температуры, вроде, нет, только пульс скачет - вчера 40 был вечером, сегодня утром уже 120. На погоду это, что ли?..

Смерть близких - это всегда тяжело. Но еще тяжелее видеть горе тех, кто с этой смертью стал душевно совершенно одинок...

Да, я такой слоупок, что тема с хокку дошла до меня только сейчас! До этого я читала у кучи людей, но не понимала, откуда что берется:) Решила попробовать. Получила позитив))))))

Что девочка съела/выпила/выкурила ДО всех этих подвигов я не знаю))) Но музыка, видимо, полностью передает ее состояние))))

Уже полгода я сижу без работы и начинаю медленно, но верно скатываться в депрессняк. А тут еще вчера с подругой смотрели вакансии и она мне открыла глаза на то, что я как-то в принципе пропускала - оказывается чуть ли не 50% вакансий имеют возрастной порог "до 27 лет". Так что, получается, я уже как бы старая о_О Еще когда я училась в институте наша преподаватель по психологии говорила: "Сменить сферу деятельности никогда не поздно! а уж до 30-35 лет это, в принципе, не проблема, это нормально! посмотрите, как живут люди в Европе и в Америке - да они до 30 лет все учатся, ищут себя, свое призвание!" И я была уверена, что и у меня в мои 27 все получится. Но что-то в свете последних событий я уже сильно в этом сомневаюсь...

Связался вот такой шарфик для sunnnygirl . Ну и браслетик к нему:)

Может кто еще не видел:)) Позитив))))

Помните вот этот мультик?



Вот я себя сейчас ощущаю именно таким слоненком: круглые вытаращенные глазки, круглый здоровый носище, гнусавый голос и абсолютно ничего не соображающая башка. В общем, я заболела по второму кругу. ТОоооооолько я почувствовала, что прихожу в себя и победить осталось только кашель, как вдруг ручьями полились сопли начался насморк, заболела голова и по-новой поднялась температура. Просто сказочное свинство.

Муж тут впервые увидел по телеку Карину Barbi, очень впепчатлился :-DDD До сих пор пребывает в шоке)))))

Вот она, наша красава:


Карина всерьез считает, что через 5 лет турнет Мадонну с вершины музыкального и танцевального Олимпов, а также искренне полагает, что она красива и гламурна:) Как раз сейчас по РЕН-ТВ, кажется, показывали передачу с ее участием. Особо умилили босоножки для стриптиза с привязанным на каждый ремешок ёлочным дождиком)))))) Верх гламура, ага. В общем, так и хочется спросить: куда мы все катимся)))?

А вот тут можно посмотреть на розовую мечту еще одной куклы...

Кто полон смелости, идет без робости по краю пропасти, тот будет в целости...

Ко всем нашим простудам-кашлям-температурам я, до кучи, грохнула ртутный градусник. Пока все собрали (тьфу-тьфу-тьфу, очень надеюсь, что действительно все!) - ползали час по квартире в позе дачника. Теперь обоим еще хуже стало...

Для Полинки свалялся и вышился такой вот шарфик:)